Я отчётливо помню себя — классе в третьем: я иду в рукавичках и шубе в гости к знакомой девочке, и думаю «Она ведь на самом деле хочет со мной дружить, только боится об этом сказать»… Но кода я пришла к ней, у неё в гостях была другая девочка, и они со мной играть не хотели. С тех пор во мне что-то захлопнулось: Я больше не иду дружить к людям первая, я боюсь, и я забыла для себя о том, что многие люди-то ведь тоже боятся.
Актёры в этой постановке — не совсем актёры. Они играют самих себя, читая по очереди монологи — о любви, о потерянности в жизни, о страхе перед людьми, о предательствах…
Сидя в своём закутке чердака каждый по-очереди говорит о своей собственной депрессии, о собственном пережитом горе и страхе, раскрывая себя максимально…
Когда тебя в мире не становится
…Не найдя выходя, я решила обидеться. На всех. Глупо, но именно обиду я тогда почувствовала. И захотела никого не видеть. Я закрылась. Я не выходила из дома. Не видела дневного света. Рядом были люди, с которыми я живу, но я их не видела тоже. Они от этого злились, хотя им и не была особо важна смена моего состояния… своих дел полно. И на них я тоже обиделась. И меня ни для кого не стало. Я спряталась и закрыла глаза. Я чувствовала такую усталость, что не хотелось возвращаться к жизни, к моей обычной жизни. И мне было легче от того, что мне ничего не надо делать, что я разрешила себе ничего не делать, что я могу сидеть в своем углу, и никто меня в нем не тронет. Пусть ничего хорошего не случится, но никто мне хотя бы больно в моем углу не сделает…
Читать полностью монолог Оксаны «Когда тебя в мире не становится»>>
Я не идиот
Вот и я говорю, что я не псих, я думаю, что я не псих. Ну, может быть я идиот, немножко. Потому что я что-то плохо понимаю, что вообще происходит. Я вообще не понимаю, что происходит, кто я такой, как я сюда попал и что я вообще здесь делаю, и какой во всем этом смысл. Нет что-то конечно понятно, я человек, мне об этом сказали ещё в детстве и как-то смутно объяснили, что это значит человек. Но я вырос и понимаю что я некое существо называемое человеком, но я не понимаю какой во мне смысл…
…Нет, кто-то же наверняка должен понимать, просто я у них ещё не спрашивал. Зачем я живу? Раз нет смысла, может и не жить тогда. Может умереть?
По сцене разбросан всякий хлам. Темно и пыльно — это не сцена, а чердак.
Объединяет эти монологи живая музыка (скрипка и пианино) и живой танец «девушки в розовом платье».
Бляха-муха
Мне шесть лет. Осень. Ко мне приходит друг и просит написать для него на листочке слова, потому что сам он писать пока не умеет. А я умею. Он диктует буквы, а я пишу — не жалко. Он радуется и забирает листочек. Потом меня зовут мама и папа, и мы идем к моему другу, заходим к ним в дом. А он не бежит ко мне навстречу, не просит ничего написать, не зовет играть на улицу. Он со своими родителями сидит, уставившись в телевизор. Они молчат и на меня не смотрят. Мне показывают бумагу.
— Это ты написал?
— Я.
Отец снимает ремень и меня так отхаживают, что я помню только, что орал «Простите, я больше не буду!», абсолютно не понимая, за что меня бьют, и чего я точно, раз и навсегда, никогда в жизни больше не буду.
…Только задолго после того, как я был наказан, только задолго после этой показательной порки, только задолго после того, как я проплакался, и моя истерика кончилась, только после этого мне объяснили, что слова, которые я написал, нельзя ни писать, ни говорить. Потому что они нехорошие. И таким словам нехорошо учить друга.
Я обиделся на маму и папу? Нет. Просто в моих глазах появилась печаль, которую можно увидеть на моих детских черно-белых фотокарточках…
…
…Я вообще из детства помню, как мы постоянно что-то искали. Отец искал. «Кто права на мотоцикл переложил? Ключи вот тут на гвоздике висели, а сейчас где они? Адрес на бумажке записан, вот тут на столике лежал, где его сейчас искать? Я же опаздываю, бляха-муха!»…
А я мальчик интересующийся был, и мне сразу стало интересно, кто это такая — бляха-муха. И где её папа нашел? Может, это какая-нибудь Королева мух? Тогда как она выглядит?..
Читать полностью монолог «Окно» Алексея Талашкина, режиссёра «Возвращения»>>
Моя роль в этой постановке называется «девушка в чёрном платье» или «девушка с фотоаппаратом». К ней практически нет сценария — я играю саму себя.
На этом кадре зрители в ожидании — занавес только-только открылся и на тёмной сцене, освещённые лучом света, стоят две девушки — в чёрном (я) и в розовом. Девушка в чёрном поднимает фотоаппарат и вспышкой на мгновенье выхватывает эти лица из темноты.
Следующие полтора часа я нахожусь рядом с «актёрами» — на сцене и фиксирую на плёнку страдания, внимание, страхи, радости…
А теперь,
иногда, мне кажется, что я стала очень злой. Я требую от детей выполнения задания без малейшей нотки жалости. Я стала замечать это не так давно, когда я заменяла учительницу в первом классе. Однажды на уроке, когда детям было дано задание решить примеры. Одна девочка, ещё даже не открыв тетрадь начала причитать — ну я не знаю, как это делать. Я закипела!!!! Мне казалась, что мой голос накрыл весь класс с головой. Ты даже не открыла тетрадь и не попробовала что-нибудь сделать!!!! Она плакала, а я гремела над ней — чего ревешь? вот скажи, чего ты ревёшь??? Иди, умойся и продолжай работать. Девочка вышла, а я подумала, что все это не я!!!
Почему я злюсь, не слишком ли много требую??? Нет, уступать нельзя, и злюсь и требую я только потому, что точно знаю: она может! Нельзя быть доброй и мягкотелой, иначе сломаешься очень быстро.
Читать полностью монолог «Я дурочка, я работаю по специальности»>>
Каменное сердце
Когда я очнулась? Может быть, я остановилась, когда однажды в клубе подруга оттащила меня пьяную от барной стойки. Привела меня в туалет и стала плескать в лицо водой. Я посмотрела на себя в зеркало — там была страшная девочка не похожая на меня саму. Растрепанные волосы, растекшийся от воды черный макияж глаз и жуткая вызывающая красная помада…
Поэма о замершей любви… Знала ли я, что она будет такой долгой. Что каждый час будет тянуться как два. Что я буду в каком-то забытьи слоняться по городу пропуская школу, забыв о родителях и друзьях. Всего одна любовь и четыре года какого-то жуткого состояния, когда тебя бросает из крайности в крайность, из истерики в апатию, из слез в нервный смех, из жалости к злости. Четыре года мести, жестокости и равнодушия, подаренных всему окружающему миру. Четыре года каменного сердца.
Читать полностью монолог «Каменное сердце»>>
Я боюсь
Страх — это когда ты продумываешь все действия на сто шагов вперёд и, как правило, обламываешься, потому, что все пошло не так, как ты планировал. Но это, возможно, только для меня.
Я не стесняюсь признаться страху, что он часть моей жизни… я не могу бороться со страхом, я лишь могу говорить о нем, пока он спит.
Говорить с виртуальным листком бумаги и клавиатурными кнопками. Говорить, молча перебирая пальцами. А вдруг он проснётся? Тсссссс…
Больше всего на свете я боюсь насилия. Насилия над собой, над близкими… Физического насилия. При фразе «Было найдено изнасилованное тело девушки» начинает страшно трясти. А вдруг так со мной? А вдруг с кем-нибудь из моих, родных и близких?
Я боюсь говорить с незнакомыми людьми по телефону.
Я боюсь открывать дверь чужим.
Я боюсь лифтов (!!!)
Я боюсь больших домов…
Это все из детства.
Всегда с родителями жили на 8 этаже, и никогда не было лампочек на лестничных пролетах, лифты никогда не работали.
Читать продолжение текста «Я боюсь»>>
Другая Я
Я хочу рассказать о том, как я стала другой. Как я «умерла» и снова начала жить. По-новому, по-другому.
Мне было 14, когда я встретила Его. Я никогда не думала, что в лагере можно встретить свою любовь. Но, удивительно, наши отношения длились два с половиной года.
Два с половиной года…
Два с половиной года длилась моя счастливая, в принципе, жизнь.
А потом я умерла.
Но, всё по порядку…
Тогда я была очень маленькой, глупенькой девочкой. Наивной, милой, доверчивой. Верила, что в жизни возможна сказка…
Он стал для меня всем.
Самым родным на свете.
Кроме него, у меня не было НИКОГО…
Только Он.
ОН СТАЛ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. МЫ ВСЕГДА БЫЛИ ВМЕСТЕ. Я любила Его. Я чувствовала, что люблю…
………
…Не знаю, что со мной происходит…
Чувствую себя не знаю кем. Так паршиво внутри! А главное — поговорить не с кем.
И вообще, люди вокруг меня не поймут. Я это точно знаю.
Читать полностью монолог «Другая я»>>
После всех сказанных слов, «закоченевших» в своих депрессиях «актёров» разбудила Оля. Она пришла из окошка двери в тёмный зал, поднялась на сцену и стала говорить о том, что она счастлива.
Ей не нужен микрофон —
Оля не слышит и говорит жестами,
а остальные «актёры» по очереди озвучивют её слова. Я же фиксирую их фотоаппаратом и — буквами:
Оля говорит:
Я счастлива. Тот, кто знает меня хотя бы немного, легко подтвердит это. Это могут сказать мои подруги, это может сказать моя мама. Самое главное, это могу сказать я. Я счастлива.
Я учусь в институте, через четыре месяца защищу диплом. Я люблю шить — это моя профессия. Я люблю заниматься спортом: люблю бегать, играть в теннис, люблю коньки и лыжи. Мне нравится ощущать усталость в мышцах. Я очень люблю танцевать и играть в театре пантомимы. А ещё я снимаю кино на мобильный телефон — такие коротенькие смешные истории. Обычно в поезде, когда мы с друзьями едем куда-нибудь далеко, и все кроссворды разгаданы, мы придумываем такие истории и сами играем и снимаем кино. Мне нравится учиться, и я поучилась бы ещё…
Я очень люблю свою семью. Моя семья — это мама, папа и сестра Люся. Мы очень близки с ней, даже по возрасту — она старше меня всего на 1 год и 1 месяц, и это — самая близкая моя подруга. В детстве мы с ней любили придумывать разные игры. Мы играли в модельеров: сестра наряжала меня в разные модные вещи, а я ходила по подиуму. Люся придумывала разные образы и ходила то королевой, то японкой, то просто какой-то крутой девченкой… А ещё у нас была игра в больницу: я была врач и всех лечила…
Больница… я не помню, когда я попала в первый раз в больницу. Да я и не могу этого помнить — мне всего-то был один год. Я упала и ударилась головой. А потом мне там поставили укол, и я перестала слышать. Но я этого даже не заметила. Я играла с детьми во дворе, я играла с сестрой. Я ходила в самый обычный детский сад.
Мама рассказывает, что только в третьем классе я пришла домой и спросила: «Почему, ты, папа и Люся слышат, а я — нет?» В моем голосе была обида, а в глазах — слезы. Но я этого не помню.
А что я помню? Я помню, как нас укладывали спать, гасили в комнате свет, закрывали дверь… А через окно на кровать падал свет с улицы, и мы с сестрой протягивали ручки к свету и разговаривали на пальчиках и жестами… Я помню, как мама пела нам колыбельные и гладила меня нежно-нежно.
Я помню все хорошее. А плохого не помню. Может, поэтому я счастлива. Тот, кто знает меня хотя бы немного, легко подтвердит это. Это могут сказать мои подруги, это может сказать моя мама. Самое главное, это могу сказать я.
Возвращение
Оля увела ребят и зрителей через тёмный зал в яркое окошко выхода — из уныния в жизнь. Электричество в зале так и не включилось, все «возвращались» из полной темноты в свет, а я шла за ними, босиком, не переставая фотографировать…
Возвращение, репетиции
Как-то я пришла на репетицию этой постановки — «девушке с фотоаппаратом» по сути нечего репетировать, просто ходи где хочешь и снимай… Но, чтобы знать, что вообще это будет — нужно же прийти хоть раз. Я и пришла. Народ собирался, кто-то опаздывал, кто-то пил чай, кто-то просто сидел в кресле и думал. Через полтора часа я спросила Алексея: «А когда начнётся репетиция?» «Она уже идёт» — он ответил.
Моё возвращение
И уже на самом спектакле я услышала монологи. Они не все здесь, на этой страничке, да и слышать их — совсем не то, что читать.
Монолог об одиночестве, о страхе перед людьми молодой девушки, которую я немного знаю и считаю наоборот общительной, талантливой, интересной… Но в её образе всегда была для меня какая-то неприступность. Я думала дело во мне, что я боюсь показаться ей глупой, ведь она такая талантливая… А оказывается нет — знаете, есть такие люди, вроде и талнтливые и весёлые, но строгие какие-то. Не знаешь как к ним подойти. Страшновато даже как-то. Но оказывается это от того, что они сами людей боятся…
Слушая этот монолог, я отчётливо вспомнила себя — классе в третьем: я иду в рукавичках и шубе в гости к знакомой девочке, и думаю «Она ведь на самом деле хочет со мной дружить, просто боится об этом сказать»…
Перемещено из комментариев:
Оля:
В детстве я очень хотела собаку. И вот — мама разрешила, мы даже договорились уже с заводчиками — решили купить щенка. С родословной. Мне осталось подождать всего лишь девять месяцев.
Девять месяцев!! это так долго — помню как я хотела уснуть на это время, чтобы только не ждать…
У меня была подруга тогда. Мы часто приводили домой бездомных котов, кормили и отпускали снова гулять — дети… А мама потом ругалась, отмывая засохшие лужи под диваном:)
И вот мы с подругой нашли собаку. Наверное это был взрослый щенок, бездомная дворняга, задорная такая, ласковая и весёлая. Мы привели её ко мне домой, я даже кажется не осознавала что делаю.. Подруге эту собаку не разрешили, а я жила с папой (мама уехала в очередную командировку), а папа мне не разрешал, но и не запрещал ничего вообще.
И получается, что я привела собаку домой и дала ей надежду, что она будет жить у меня, это её дом. Я помню как она радовалась, возможно раньше она была домашней, потому что она очень радовалась дому, новым хозяевам…
Но я-то помнила, что мы уже договорились купить щенка — с родословной. И вот.
Мы с подругой через несколько дней снова ведём нашу собаку к ней домой, но её родители снова не соглашаются. Подруга остаётся дома, а я веду собаку на улицу, начинаю играть с ней в прятки и в один момент прячусь так, что она не находит меня.
Я убегаю от неё домой. И вижу как она мечется в поисках меня возле подъездов дома…
Я этого не забуду никогда …Тогда я вся в слезах вернулась домой. Никогда не осязала так явно своего эгоизма, предательства, как тогда — это похоже на колобка в груди, который самодовольно хихикает и потирает животик…
А в глазах слёзы — до сих пор.
От этого колобка и от этих слёз я научилась отворачиваться, но они никуда не делись.
И возможно поэтому? — с тех пор я занялась всерьёз служебными собаками. Мы всё-таки купили щенка с родословной. Но этот первый щенок от меня убежал — правда уже взрослой, годовалой собакой.
ПОтом я покупала щенков снова и снова, но они умирали, не дожив до полугода… Сколько их было? — пять, шесть, .. семь..
Алексей Талашкин
Я помню, как в первый раз в жизни совершил убийство. Мы убиваем каждый день и помногу, осознанно или нет. Комары идут в счет? Видимо нет, хоть они тоже живые. Червей копаем для рыбалки. Рыбу ловим, и чем больше она по размеру, тем страшнее ее ловить. Когда подрос, отец взял меня на охоту и я убивал диких уток. Потом я убил зайца. Однажды я убил лису. Но все это было как-то… логично… что ли… В общем-то все понятно. За эти «убийства» меня даже хвалили — о, сынок, молодец, добытчиком растешь! Но тот, самый первый случай… Я убил котенка.
Мне было около шести лет. Это был котенок друга. И все происходило в доме у моего того самого друга. Котенок был маленький, и у него на глазах много какушек было, как у многих маленьких котят. Самый обыкновенный серый котенок. Он жил в кладовке, было лето, душный вечер. Я увидел этого котенка, взял его на руки. А в шкурке у него, как мне тогда показалось, сотнями кишели блохи, и видно было, что котенку от этого плохо. А мама у нас травила мух постоянно — были такие баллончики в детстве с единственной безальтернативной отравой на все случаи жизни — «Дихлофос». Я ж читать умел. Я помню, прочел инструкцию. Там было слово «блохи». Я думал так: «Блох много, значит надо много набрызгать». И набрызгал. Было душно. И котенок стал задыхаться, корчиться, у него изо рта пошла пена, и он как-то сразу обмяк. И я понял, что убил живое существо. Сам убил, собственными руками. И мне стало очень страшно, липкие от дихлофоса руки были. И запах смерти какой-то химический и липкий. И я заплакал и побежал домой.
И ощущение убийцы не выветрилось до сих пор. Опять… хрупкое стекло.
Понравилась статья? Буду очень благодарна, если вы расскажете о ней друзьям:
Вы можете оценить эту статью: 
(1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Замечательная идея.. девушка с фотоаппаратом..
Красивая серия ..))
Заварили мы кашу!
Прочел вот, как ты шла в гости к этой девочке и думаю: а ведь каким-то непостижимым образом все, кого коснулся этот спектакль, начинают так или иначе проявляться. Как позитив на фотобумаге — медленно и интересно.
Наша жизнь, наш быт как-то всколыхнулись, мы словно проснулись от какой-то дремоты. И почему-то так остро звучат во мне эти почти стертые истории людей — далеких и близких. Они выплывают фотокарточками, и я понимаю — это ценно, это нужно сохранить. Тот, кто сам печатал в детстве свои снимки знает — после проявителя нужно опустить в закрепитель.
Закрепить! Только так память станет нашим багажом, нашей помощью, домом! И нужно дать посмотреть мои старые фото другим, а самому вглядеться в их истории, в их жизнь. Нужно.
Мне кажется, у многих после спектакля в сознании начинают всплывать старые скелеты, те которые, казалось, давно осели на дне души. Ты думаешь, что все уж быльем поросло и свободен от этих призраков, но вот стоит поворошить немного безмятежную гладь нашего сегодня и снова — никак не долгожданная встреча… в этом плане возвращение работает в двух направлениях…
А друзья наши, конечно, в какой-то мере оказались заложниками ситуации… как уйдешь, ведь, ты на премьере у друга.
Алешка бы понял и не осудил бы ничуть. У меня есть подруга, которая носит статус лучшей. Мы очень редко созваниваемся и еще реже встречаемся. И дело даже не в маленьких детях, а просто разная жизнь и разные круги общения. Но дружим со школьной скамьи и поэтому почти родственники, родственники, ведь, тоже не очень часто общаются… Так вот, мне кажется, она Алешке не простила бы этот спектакль. У нее в жизни были потери, ни одна и ни две… Она сильная, или производит впечатление такой, но никому ни дала бы ковырять старые раны. Для нее это табу. Я и не покушалась.
И еще, я не уверена, но мне мнится, что среди людей, которые впервые были на Алешиной постановке, гораздо больше одобрительных оценок, чем у наших старых знакомых. Наверное, это связано с каким-то стереотипом восприятия… Талашкин вызывает светлые высокие духовные чувства и т.д… но вот если раньше, после постановки люди обращались к светлой стороне своей личности, то здесь пришлось повернуться в другую сторону..
И последнее, что хотелось добавить… После премьеры «Дневника Ангела» наш друг, некто Григорий Подистов, сказал, что «можно было бы и сильнее, но зал, этот зал этого не выдержит». Я присоединяюсь к этим словам относительно Возвращения…
…Действительно страшная для каждого человека вещь проста. И потому, как проста, — осознаваема так легко и так сложно.
У нее много имен. Сейчас я назову ее именем «Потеря». Каждый, кто произносил монолог в том спектакле говорит о ней — ушел любимый, умерла мама, бросил отец. Кто-то был сам причиной ухода, той потери, кто-то жертвой, кто-то обрек себя на постоянную жизнь с этим, кто-то нашел путь от этого укрыться.
Это были рассказы о Потере.
Сейчас я назову ее именем «Одиночество». С первых минут нашей земной жизни мы получаем этот удар от мира — рассекается пуповина и мы больше никогда не будем ни с кем слитым, единым, хотя были — каждый был. И до конца этой жизни мы будем одни, а ведь каждый помнит и иное, телесно помнит, душевно помнит. А потом нас отрывают от груди — и мы снова переживаем это. А потом нас оставляют одних в комнате, одних в доме…
Мы влюбляемся в кого-то, мы соединяемся с ним телами, но мы не можем стать единым. И никто в мире не сможет чувствовать то же, что и я, не сможет думать так же, как и я, не сможет хотеть того же, чего и я. Да, на какие-то мгновенья это порой мерещится: «Ты, мой любимый, хочешь того же, чего и я?…» А потом снова провал и пропасть до него. Мы одни, мы одиноки, мы можем себе лишь придумать, искусно построить миф, что мы с кем-то навсегда. Но это выдумка — родители умрут, близкие станут далекими, любящие разлюбят. И это самое страшное, каждый раз понимать, что любая фантазия — лишь фантазия. И ты в этом мире один.
Это были рассказы о том Одиночестве.
Сейчас я назову ее именем «Любовь», вернее это то место, где могла бы быть Любовь — «Местом Любви».
Это то место, который каждый рассказывающий занимал тем, чем смог — кто-то алкоголем, кто-то заботой об инвалидах, кто-то маминой верностью, кто-то дружбой, кто-то вопросом «зачем?». Это то место, про которое каждый думает: вот если тут будет все хорошо, все правильно, все гладко, то я не буду один. Меня через это полюбят, меня тут полюбят. Потому, что иного пути к другому от себя у нас нет.
Эти рассказы слушал каждый человек в зале, и он не мог уйти, потому, что иного пути у него тоже нет.
Сейчас я назову ее именем «Богооставленность»
Не так страшны тридцать серебренников, не так страшны плети, не так страшны вопли «Распни его», не так страшен Крестный Путь, не так страшны вонзающиеся в плоть гвозди. Последняя мука еще предстоит, мука самая страшная — «Боже Мой! для чего Ты Меня оставил?»
Это те слова, что звучат у нас в душе, уходит ли от нас любимый, целуем ли мы маму, посылаем ли мы кого-то, сидим ли в одиночестве у окна, замолкаем ли случайно среди шумного праздника. Мы не чувствуем ничего иного, лишь как тогда, в тот день, когда мы — беспомощные младенцы — вынуждены были сделать первый вздох, обрекающий нас на эту другую одинокую жизнь, где быть с кем-то навеки невозможно, ибо оставляет мать, оставляет друг, оставляет Бог. И это самое страшное.
Покажи зрителю пошлость, покажи зрителю извращение — он скажет: «Фу, моральные уроды» повернется и уйдет. Этим я ему могу нанести травму? — Нет. Я скажу, что я потерял Любовь, и он не сможет уйти — разве это «Фу» — и вспомнит все, чем жил всю его жизнь, когда его самого оставляли близкие ему. Его тело вспомнит в первую очередь, потому, как разум найдет кучу способов не вспоминать, кряхтя будет сдерживать все, что всколыхнулось там внутри. А тело беззащитно. Да и чувства дают сбой.
Вот звучала фраза: это не исповедь — это инструкция. Инструкция по тому, как с этим зиянием внутри жить, как его обустроить. Быть может. «Счастливая девушка» дает на это надежду, при том, что каждый из нас понимает, что уж она-то точно телесно потеряла многим больше многих из нас. Да, это надежда, но это не инструкция, вот в чем дело…Ее счастливой жизнью нельзя заполнить свою нехватку.
Куда проще мыслить штампами общества потребления, киндер-кухен-кирхен. В церковь ходишь регулярно, семью кормишь в достатке, детей воспитываешь морально — вот оно Счастье. Какая такая, блин, Любовь, какая Потеря, какое Одиночество? добро — в томике Некрасова, истина — в учебнике математики…А спектакль «Возвращение» он про другое — в нем нет ни слова ни про Зло, ни про Добро, ни про Истину, он про много большее. А обществу не нужно большее, общество не знает как на это смотреть…
Очень трудно высказывать свои мысли, когда так сложно находятся слова..Оль, твоя история она поразила меня своей откровенностью..странно, если бы ты рассказала про предательство человека или что-нибудь о потерянной любви, я бы прочитала,посочувствовала, сказала бы себе что-нибудь типа:»э-ээх, ну-у..все мы через это проходили..» и, наверное, больше бы про это не думала..
Зимой, на нашей улице замерзал черный котенок. Мы с подружкой нашли его, когда возвращались вечером из художки. Мы не понесли его ни ко мне домой, ни к ней. Просто понимали, что это бессмысленно..начали искать хозяев, обошли дома на соседней улице, ни особо надеясь на результат. Я уже понимала, что именно мне придется вернуться домой с этим котенком и знала, что мне скажут. Дома, естественно, не обрадовались. Я в слезы, отец распсиховался..Помню, что я смотрела на своего откормленного любимого кота и испытывала какие-то сложные незнакомые мне чувства. Мама отвела отца на кухню и отчитала..дескать, чего орешь, у ребенка нормальная реакция, хочешь,чтоб она бессердечной выросла?..я все слышала, тихо глотала слезы и в груди зрело сладкое чувство: вот она я какая, вступилась за маленького, совестливая, неравнодушная..Котенка накормили, пристроили в баню….Но я знала, что утром я его там не найду. Я позволила включить себя в эту игру, правила которой я знала….Нет, я потом, конечно, какое-то время продолжала его искать, но это была та же игра …
Два года назад у меня началась депрессия и я не могла никак понять откуда она, в чём причина. и не могла справиться с этой депрессией.
И вот где-то неделю назад так получилось, что я просто поняла причину!!! Это настолько облегчило мне жизнь!
Дело в том, что два года назад я стала жить с парнем, который работает дома и не очень любит бывать в обществе. Я стала больше находится дома, пропускать университет, тоже начала работать дома.
И никак не могла понять — почему мне так тяжело, ведь я так счастлива, люблю человека, который всегда рядом..
И вот, только недавно я просто поняла — насколько мне нужны люди. Я как творческий вампир — пью из них какие-то идеи, энергию, радуюсь им… и тода только начинаю жить в полную силу — в обществе.
Я не понимала этого целых два ГОДА!!!
Как только я это поняла, я просто стала настолько жадная к людям! Я радуюсь любому общению, стала больше выходить из дома…
И депрессия вроде бы отпускает потихоньку.
И сейчас я задаюсь вопросом: мне действительно стало легче из-за того что я поняла причину и стала относится по-другому, или это случайность? И если всё-таки не случайность, то можно ли считать, что я уже начала справляться со своей депрессией и она не вернётся????
Мир становится другим! это поразительно! Я человека раньше не понимала,меня раздражал его взгляд на жизнь. А сейчас я смотрю на него, у него особый взгляд, трепетно пишет смс любимой женщине — я это знаю, и я счастлива, глядя на него :)
И где можно увидеть этот спектакль?
В самое ближайшее время выйдет телевизионная версия спектакля на DVD. Большего сказать не могу. По всем вопросам обращайтесь, с диском помогу.
Вообще, когда видишь такое, посещает мысль, а ведь это ж так просто, ну почему я это не смог придумать Респект :)
Большое спасибо. Это именно то, что мне нужно было :)